masina furata

acu juma de ora nu mi-am mai gasit masina. sa ma kac pa mine de emotie. faza fu asa: dimineata plecai pan la socra-miu sa-l ajut sa ia nijte tevi de la dedeman…plm poveste incalcita. trecem peste. nu m-am dus cu masina. masina era bine merci in spatele blocului nemijcata de fro 3 saptamani de cand am fost la taranoaia. parcata p-o strada de-au spart-o astia. strada care arata acu ca un drum forestier c-a venit iarna si i-a prins asa fara sa mai apuce s-o asfalteze la loc. in fine. nevasta a ramas si ea acasa. si ma duc io cu socra-miu, luam kkturile alea si ma-ntorc acas. soacra-mea, femeie strangatoare mi-a dat nijte multe borcane goale sa le duc la tara cand oi mai ajunge p-acolo. si plm cum trageam io de traista cu borcane, o iau prin spatele blocului sa le las in portbagaj. si pwla masina. sa-mi pice traista pa jos nu alta. plm numa a mea lipsea, restu pareau a fi la locurile lor. ma ia pulsu inimii, vorba lu’ celia, ma ia naduseala. sun p-un tovaras sa-mi dea nijte umere de telefon. sun la alte numere plm. masina nicaieri. m-am gandit ca-n imbecilitatea lor or fi ridicat-o aia de la ridicari, desi ce plm cautau p-acolo nuj. nimic. si cand ajung in casa, transfigurat, nadusit, plm, zic nevestii ”m-au lasat pieton” si ea zice : ce ma!? vezi ca n-a avut loc camionu si claxona ca nebunu si i-am dat cheile lu marius sa mute masina.
faza fu asa: dupa ce-au spart in toamna cateva strazi si le-au lasat asa, acu fro saptamana au facut nijte gropi aia de la electrica. gropane de intrai cu masina. si azi dimineata un camion a venit sa toarne pamant intr-un gropan d-asta. si n-avea loc. ca era prea mare. mult prea mare (camionu de gunoi e mic copil). si-a inceput claxoane, scandal, plm. si au coborat bastinasii si si-au mutat masinile si numa a mea ramasese. nevasta a auzit scandal si cand a iesit pa geam ce sa vezi, cazanu meu era singuru care mai bloca magaoaia. asa c-a dat fuga la vecin si l-a rugat sa mute el masina sa termine ala cu urletele. si asta a fost tot.omu a mutat masina in fata blocului. plm simplu. da’ mi-a dat emotii kacalau. nu c-ar valora cine stie ce cazanelu’, da’ m-am atasat de el.

lambersecsualu

deci azi vorbim despre lambersecsuali. c-am vazut io unu zilele astea. acu din vasta mea cultura, lambersecsualii au aparut din hipsterii care devenisera nesiguri pa secsualitatea lor. adica se transformasera prea mult in femei. esarfe, freze de kkt, nadragi mulati, makeup….etc. si s-au gandit sa-si lase barba si sa faca oleaca de sport ca sa para mai mazculi.
plm numa ca unii au inteles gresit. si si-au lasat doar barba. si-s unii saracii care au trei tuleie pa mufa si din alea rezulta o barba ca flocii unei babe de 95 de ani. in fine. zilele trecute am vazut un barbos d-asta. da’ barbos ca kuru ursului. pana aici toate bune. numa ca la barba aia mazculina, asortase un trup de fecioara bulimica si o tinuta mai mult decat fashion-trandiflendi. deci aratarea parea ca e formata din capu unui viking si trupu unui copil anemic. da’ tzoalele erau miezu din gogoasa. avea aratarea nijte nadragi verzui de-ti ranea pupila. faceai cataracta instant. si pa langa asta mai erau si mulati. acu nu-i nimic in faptu ca erau mulati. am vazut grasi pa care toate toalele stateau mulate. numa ca vietatea asta avea picioarele groase ca un pet de juma de kil de dorna. si era si inalt. de unde kkt si-o fi gasit nadargi asa lungi si asa stramti, e un mare mister ptr mine. mie nici mana nu-mi intra p-un crac din nadragii aia. apoi incaltarile. ia ghiciti ce avea in chicere…..eeeee…..exact…..conversi. ce pl lui. conversi lila-n plm. lila !!!! ca liliacu ba nene. movuliu d-ala. deci pana acu avem conversi lila si nadragi verzui. la nadragi avea si curea. multicolora. cu floricele. multe floricele de multe culori. torsu ii era invaluit intr-un tricou negru. culmea tot mulat. si daca picioarele erau ca betele va dati seama cum erau mainile. iarasi mare mirare ptr mine de unde si-o fi gasit tricou care sa-i vina mulat. si pa tricou scria ceva. cu verde, ca sa se asorteze cu nadragii probabil. ce credeti ca scria? scria asa: BADASS. pa fata. si pa spate era o frunza mare de canepa. c-asa e moda. ba du-te-n plm mea de periculos. si mai avea omu si poseta. ca femeile. poseta masculina. tot moda e de vina ca cica asa se poarta. lambersecsual adevarat.

la mesterit prin baie

deci cand m-am mutat io la bucale sa ma fac „capitalist”, eram pielea cucului. si ne-a dat soacra-mea un apartament sa avem unde sta. apartamentu fusese inchiriat pe la tot felu de indivizi de ani si ani de zile. si arata intr-un mare mare fel. unii facusera chiar gratar in mijlocu bucatariei. gratar cu lemne plm. si era megajegos. extra jegos. ti-era sila sa mergi prin el. plm in fine. si ma apuc de curatenie. si-ntr-o zi zic sa fac ceva prin baie. mai precis sa dau jos bazinu de la wc. d-ala de fonta, comunist. plm era prins si cu cuie si cu d-alea de se infigeau c-un fel de pistol si cu sarma si cu plm. baia mica, loc nu era, unde plm sa ma urc sa umblu la bazin. evident ca pe vasu de wc. l-am studiat sa nu fie fisurat sa nu se sparga-n plm sa cad in el si sa ma tai. parea ok. m-am urcat cu grija pa el si-am inceput sa mesteresc la bazin. am scos un cui, am dezlegat doo sarme, plm incepuse sa se mijte. mai avea fro 2 cuie. si ma aplec sa iau un patent (care era pus pa chiveta) in timp ce tineam doar c-o mana de bazin. si-n momentu ala se elibereaza bazinu, ala greu plm n-am mai putut sa-l tin c-o mana si poc direct peste picioarele mele. vasu de wc s-a facut zob sub talpile mele, am cazut gramada, s-a varsat mizeria care era in bazin peste mine, apa care era in vas s-a dus prin baie….plm meserie ce sa mai. m-am ridicat repede si-am inceput sa ma studiez sa vad daca m-am taiat ca d-asta mi-era frica. eram teafar asa c-am continuat operatiunea. in fine, de la emotie, de la efort, de la plm, incepe sa ma taie burta. am strans io cat am strans din kur da’ degeaba. singura varianta cum wc nu mai exista, era cada. da’ problema era ca nu aveam apa. apa era oprita ca toate alea erau desfacute (robinete, dus, plm). incep sa ma-nvart, sa ma gandesc. plm zic daca ma duc pa la vreun vecin e de kkt :”ma scuzati sint viitoru dvs vecin, pot sa ma kak si io la dvs”. adica intelegeti. wc-uri publice prin zona nu erau, ca dadeam repede o fuga. si burta clocotea tot mai rau. ma-nvart prin casa asa aiurea doar mi-o veni vreo idee si-mi cad ochii p-o punga de cora. cam gaurita ea, da’ s-a aprins beculetu. am luat punga, i-am bandajat gaurile cu scoci si…..pac gata treaba. apoi tiptil am iesit la ghena si pac pe topogan cu ea. topoganu infundat. ala oricum se infunda de 2-3 ori pe zi. am intrat in casa si mi-am vazut de treaba. peste fro 15 min aud din ghena….bum….bum….bum. ies sa vad ce plm se petrece si-l vad p-ala de facea curat pa scara c-o prajina de metal in mana cum izbea in topogan acolo. asa desfunda omu ghena. ca se facuse un dop de gunoi si deasupra trona kktu meu. il las sa-si vada de treaba, intru in casa, m-apuc si io d-ale mele si dupa fro inca 2-3 min aud :”fwtuva-n gura ca-n ghena nu va kacaserati” (baia are perete comun cu ghena si se aude orice rasuflare). am inlemnit. ma duc repede la vizor si-l vad p-ala cum se stergea cu mainile de peretii scarii si de pantaloni si injura. acu ce sa-i fac. daca a dat prea cu sete cu prajina aia, a spart punga si-a imprastiat continutu. apoi a mozolit bine prajina si apoi si pa el. da’ i-a fost cu noroc ca s-a desfundat si ghena.

in logan intra 8 l de ulei. este ca nu stiati?

in uichend fui la taranoaia si cum era cald si n-aveam ce face si cum taman ce dadusem cu ceva de pe sub masina de-o bordura, m-am gandit c-ar fi inteligent sa ma bag dedesubt sa vad care-i treaba. da’ nu prea intram. asa c-am improvizat io o microrampa din nijte caramizi si stinghii pa care sa urc doar rotile din fata ca sa am loc sa ma inghiosoi dadasupt. am urcat masina pa caramizile alea, m-am bagat sub si cum beleam fasolea aud un troznet si poc cade masina da pa caramizile din dreapta. de fapt se sparsesera caramizile ca erau macinate de ploi si vreme si s-au dus pwlii. daca pica si roata stanga beleam cucu grav. cand am auzit si vazut masjina cum se inclina era sa ma pij pa mine. sa ma pij sa ma kak sa ma toate alea. am iesit in reluare d-acolo. mai mult m-am scurs ca o gelatina. imi tremurau chicerele ca piftia.
seara am zis sa mai fac o tura pa meseriasu. m-a luat var-miu sa-l ajut sa schimbe uleiu la o coaja de logan. de fapt m-a luat sa aiba partener de beutura. si mai bagam o berica, ne mai invarteam pa langa masina, mai bagam o berica si tot asa. pan la urma se baga asta sub masina (asta are un sant in curte si a tras masina deasupra sa avem loc) baga o cratita in care sa curga uleiu, desface surubu ala, surubu cade in cratita, peste el uleiu. io-i zic…”cuoaie, scoate surubu si pune-l la loc”. asta, cu berea-n bot „lasa ba sa scurga bine si-l scot apoi”. si scos a ramas. c-am uitat de el. mai desface asta o bere, desface si uleiu (castrol 10w40 – se respecta omu), desarta uleiu in logan si dupa fro 5 minute, mai trage un gat de bere, ragaie artistic si spune ranjind….”ba….ai pus dopu la baia de ulei?”. pl dop. dopu era in cratita, cratita plina de ulei dadea p-afar. ne-am bagat pl. am beut mai departe si-am terminat treaba a doua zi. acu var-miu poa sa se laude ca are singuru logan in care-a bagat 8 kile de ulei.

barzaunii

haidi sa va zic cum m-am luptat cu barzaunii. acu fro luna fiind pa la taranoaia si privind cerul albastru imi tot tulbura peisaju ceva gen viespe pe steroizi. adica o chestie mare cat 3 viespi normale. una doua trei….plm. se tot frecangeau prin curte. pun geana pa ele si vad ca intrau si ieseau dintre nijte scanduri pe la streasina casei. iau o paleta de mujte si altoiesc un animal d-asta. il studiez si vad ditai acu in kuru lui. ma gandesc ca daca ma inteapa unu d-ala am ca belit-o. var-miu care o freca si el p-acolo c-o berica in mana cand vede gargaunu il ia cu fiori. asta face urat la intepaturi de insecte, ceva gen soc anafilactic. acu fro 2 ani l-a piscat o albina de gat si a facut ca toate alea. i se umflase capu cat o banita si nu mai putea sa respire. am dus prostavanu la spital dreq ca murea ala. in fine. vade asta gargaunu si se tireaza la el acasa. io spirit mai practic zic sa le dau de cap zburatoarelor. da’ m-am luat cu grataru, cu nijte adus de apa de la garla si plm am uitat. a venit seara ne-am dat la beut si-am lasat gargaunii in pace. acu fro doo saptamani ma suna al batran….”ba m-am urcat in pod sa iau nijte kkturi si ce sa vezi….e un mare cuib acolo”. zic mosule stai flexat ca ma dotez cu ce tre’be si uichendu aviator ii nimicim. plus ca mosu se vaita ca is multi gargauni care zboara aiurea si e risc de intepatura.
am facut cercetari si am aflat ca motorina aruncata pe stup e jale ptr vietati. plus cica e un spray superkill special antiviespi. m-am dotat cu sprayu (are o duza larga si poti sa dai de la distanta gen 3-4m) si vineri am luat-o spre taranoaia. dai cu grataru, cu berica si vine seara. 9-10 seara. maica-mea cica „ma mama am citit si io pa net si e bine sa-i atacati pe la 3-4 dimineata cand e racoare si sint mai amortiti”. pl ca n-avea cu cine sa se inteleaga plus ca nu ma trezeam io la 4 sa ma urc in pod. atunci e somnu cel mai dulce. iau laterna si ma duc sa vad grozavia. urcatu in pod se face dintr-o camera gen magazie p-o scara paradita de acu 100 de ani. care e si mai scurta cu frun metru decat ar trebui sa fie. bag capatana pa gaura podului, aprind laterna si vad cuibu. cam ca o minge asa de mare. inaintez tiptil pana aproape de cuib. barzaunii incep sa se-agite io ma trag inapoi si aud si de-asupra mea bzzzz bzzzzz. ma uit…..sa paralizez. alt cuib de trei ori mai mare fix in capu meu. se moaie chicerele, ma preling din pod. mai bag o bere si zic lu mosu si lu varu : pa ei!. varmiu se ridica si pleaca acas, mosu incepe sa moraie ca hai ba ca-i rezolvam maine ca hau ca bau. nimic, eram incins si dornic de razboi. si incep echiparea. nadragi de treling, peste ei blugi. in picioare bocanci, blugii bagati in bocanci. tricou, peste tricou camasa, peste camasa un halat lung, peste toate o geaca de neam prost. manusi de piele in maini si la imbinarea cu maneca gecii mult scoci. in cap cagula si casca moto. peste casca o basma prinsa cu scoci pe gat si sub barbie. gaurile de aerisire din casca astupate cu scoci. infofolit cu scoci si zona gleznelor. plm eram blindat. numa ca afara dupa cum stiti nu erau decat fro 35 de grade. chiar si la 9 seara. eram copt deja si nici nu incepusem aventura. iau laterna, sprayu si o sticla de juma de kil cu motorina in buzunar. sticla cu dopu gaurit sa pot sa imprastii motorina. abia ma mai mijcam asa echipat. urc pa scara, ajung la capu scarii, mai era 1 m pana la pod. chinu dracu asa infofolit sa razbesc pana sus. ma chinui, reusesc, incepe sa puta a motorina. se varsase sticla in buzunar. bag pwla, ma ridic sa bag mana in buzunar fwt un cap in grinda. gargaunii ince sa se agite. deja se loveau de casca, se adunasera pe lanterna. io abia respiram ca mde astupasem totu cu scoci si pwla aer. eram si emotionat la maxim ca poate intra frun d-ala pa undeva si ma mujca. ma duc la cuibu al mare. zic sa incep cu asta. gargaunii erau turbati deja. ii auzeam cum se loveau de casca de parca dadea cineva cu pietricele in ea. plm.. agit sprayu, tintesc si cand sa apas imi cade pa jos. ma aplec sa-l iau, ma panicasem deja. ma ridic iar, iau o grinda in casca. apas pa spray….. bag pwla….a iesit un jet c-o presiune de mi-a zburat iar din mana. nici n-aveam priza buna cu manusile alea. ma aplec iar sa iau sprayu, imi cade sticla cu motorina. kkt. las motorina, apuc sprayu il tin bine si jaaaap pa cuib. iese ceva ca o spuma alba si-n 5 sec s-a golit sprayu. la cata gaoaza avea nu e de mirare ca s-a golit instant. cu ce kkt sa dau pa cuibu 2. adun sticla cu motorina da pa jos, ma duc la cuibu doi si dau bine de tot. gargauni erau in „extaz”. kamikaze. mai agit oleaca sprayu si mai scot de-o juma de jet si ptr cuibu 2. mai dau cu oleaca de motorina si la primu cuib si apoi ma retrag. deja simteam ca ma sufoc. ce era cald afara, d-apoi in podu ala. da problema nu era caldura, ci ca nu mai aveam aer. aproape ca-mi venea sa ridic viziera de la casca. o iau haotic prin pod. mai fwt nijte capete-n grinzi, deja tremuram de la adrenalina, de la frica, plm, ajung la scara intind picioru simt treapta si ma las cu toate cele 107 kile pa biata scandura veche de cand era bunica prunc. si simt cum se frange lemnu, picioru se duce mai jos pe urmatoarea treapta. picioru alalalt ramasese in pod. deci plm nu pot sa va descriu exact pozitia ca era ciudata rau. primu picior scapa intre treapta si perete, trag si al doilea picior, eram ceva gen cu treapta intre picioare si cad cu tot cu scara in magazia aia. nu tu lumina nu nimic. doar fro 2 m juma inaltime. am cazut peste nijte cauciucuri vechi si-un cadru de bicla si butoiu in care pune varza la murat. plm il aud pa mos d-afara….ba esti bine. bine pa dreq. noroc ca eram blindat cu tzoale si casca in cap ca altfel imi spargeam bostanu sau imi rupeam ceva. am iesit afara, am saltat viziera, eram terminat. plin de motorina, de praf, de paienjeni de prin pod. ma refugiez in casa, ma desfofolez. eram lac. trecuse nadusala si prin blugi si prin halat. mai avea oleaca si trecea si prin geaca.
cica gargaunii is atrasi de lumina si de caldura pielii. d-aia cica tre sa te-acoperi. si cica nu vad lumina rosie. d-aia e buna laterna cu bec rosu. astea le-am aflat pa urma.
in fine am scapat neatins. de bucurie am bagat berici. pa la 11 isi face mosu curaj si se duce sa vada ce si cum. si erau barzaunii in chinuri. se zbateau pa jos. care nu erau morti. a doua zi nu mai mijca nimic. doar aia de apucasera sa fuga. am dat jos cuiburile, erau pline de larve. si astea erau vii ale dreq. si gargauni deja formati care se chinuiau sa iasa afar din fagurii aia. motorina si foc direct.
daca vreti sa scapati de gargauni contactati-ma. ieftin si eficient.

la ikea

sambata ma dusei la ikea sa mai caut una alta ptr casa. si inainte zic sa bag ceva la matz ca era jale mare. chiortzanea burta da foame maxim. ma duc la restorant, coada ca la balamuc. era si ora cam nepotrivita, 5 juma – 6. zeci de persoane la coada. m-am pus si io cu gandu la chiftelele alea si stateam acolo ca vitele la rand cu restu pulymii. si cum stateam noi cuminiti apar doi gujteri, el si ea. cuplu. tineri….pana-n 35. el calm, ea agitata. si discutau ei acolo si vede muierea ca unii din coada aveau nijte carucioare ptr tavi. plm stiti despre ce vorbesc. si hop ca vrea si ea carucior d-ala. si-i spune masculului p-un ton de-am zis ca-l si bate „du-te si tu si cauta un carucior d-asta sa punem tavile”. masculu se uita buimac in buluceala aia de lume si cu vocea sugrumata banguie un „pai de unde ca e aglomerat”. muierea nu se lasa „cauta, ca n-avem unde pune tavile”. masculu cu vocea la sfert din tonu de mai ‘nainte „pai avem doar doua tavi, le lom in mana….si putem sa punem tot p-o tava”. moaaaaaa a luat foc muierea „pai cum sa inghesui totu pa o tava, normal ca lom doo tavi. si cum sa merg cu tava in mana, du-te cauta carut”. ala a insistat cu vocea pierduta ”pai le ducem in mana ca n-avem decat o farfurie de persoana”. plm nu s-a inteles cu aia. s-a dus dupa carut si dus a ramas. ca pana mi-a venit mie randu nu se intorsese. bag pl de nu-i dadeam cu carutu in cap aleia. plm o durea mana sa care tava 5 m pana la masa.
oricum m-au binedispus asa c-am luat 20 chiftelute vegetale cu cushcush si 10 chiftelute cu carne, cartofi prajiti si sos de merisoare. si un pepsi. singur! si-am papat tot. ca un boss. apoi ca sa ma satur mi-am mai luat o apa si 4 prajituri de post….ceva gen salam de biscuiti…..1,5 lei bucata.

grabita…

deci nuj cum kkt fac da’n ultima vreme am parte numa de contacte cu muieri isterice. dupa aia cu carucioru din ikea, ieri ma prezentai regulamentar la leroyiu merlin de la piata sudului. nijte dibluri, nijte mufe, nijte suruburi, d-ale casei. si ajung la casa. doo case deschise, cam 3 persoane la fiecare casa.
si apare EA. muiere, in jur la 40 ani, gatita la costum, duhnea a corporatista pa langa ea de te dadea pa spate. in urma ei, sclavu. inalt, chel si cu bratele pline de cumparaturi. si incepe EA….nu se poate….doar doo case deschise, va pierdeti clientii, vreti sa faceti comert si asa tratati oamenii.
plm ne uitam toti la ea ca nu pricepeam ce mare tragedie. ca nu era coada mare.
si EA continua…sa vina un sef de magazin, acum sa vina…..nu se poate, avem pretentia ca sintem civilizati si facem comert, halal tara….etc…..etc….. intre timp veneau alti oameni si se puneau la coada. prostavanca in loc sa stea si ea se pusese intre case si comenta. vorba unei babe care se tinea sa nu rada….daca statea la coada platea pana acu. da’ aia continua sa faca shou. si cand facea aia gura mai mare, m-am uitat la sclavu ei, direct in ochi si-am dat din cap. a lasat ala saracu ochii in pamant, bag pl ma uitam la el ii venea sa intre unde-si lasase ochii….in pamant. in strafundurile scoartei terestre. langa nucleu. sa ia nucleu in brate si sa-i dea aleia cu el in cap.
cum plm or putea ba nene unii sa suporte asemenea specimene.
gujteru avea in brate si-un burlan d-ala ptr hota. daca acasa nu i-a fwtut aleia doo burlane d-alea peste gura, atunci e un mare bou.

azi montam lustre

Azi ma dusei si.mi luai doo becuri cu led. 6 lei la leroy. 7w dulie e27. Bune. Sa pun si io la lustra cea noo. Casa noua lustra noo. Ajung acas ma uit la tavan….2.8 m tati inaltime. Scara pwla. In casa un singur scaun ce parea apt sa ma scocotz pa el. D.ala pliabil cu cadru din teava. Ma urc cu grija, incep sa mesteresc, fac io legaturile bag becu, ma scobor aprind lumina….pwla. nu licarea nimic. Las lumina aprinsa si ma urc la loc in ideea sa mai strang becu. Pun picioru de.a.n pwlea scaunu se strange si zbaaaaang pa jos. Picioru mi.a scapat intre spatar si sezut cand s.a strans scaunu. Bag pl am zis c.am pus.o. ma vedeam in gips deja. Ma ridic, dezbarlig scaunu da pa picior fac doi pasi totu ok. O mica durere. Nimic interesant. Bag pl.n el de bec. Ma urc cu grija la loc scot becu desfac dulia sa pun alta, dasfac surubelele si pun mana pa faza. Si.n clipa aia, c.o miime de secunda inainte realizez ca lumina era pornita. Nu oprisem intrerupatoru. Too late. M.a zguduit si…..am cazut iar baaaaaa. Da pa scaun. Bag pl. Ca.n filmele cu prosti. Tre sa.mi gasesc fie o femeie stabila fie sa iau pa careva in gazda. Altfel mor in plm singur ca un sobolan. Ma gaseste dupa cateva zile cine m.o gasi.

Mai am 4 lustre de montat. Daca scap e mare minune.

io si emag sintem iar preteni

si ca tot e nebunia cu blecfridai hai sa va zic faza de acu o saptamana cu emagu. dau io comanda de doo stice de memorie. 8gb + 8gb. 31 lei valoarea. a doua zi…pac mesaj : va asteptam azi…ora…sa ridicati comanda nr….in valoare de 31 lei.
c-am zis c-o ridic personal din crangasi ca altfel era transportu 20 de lei. boooon. ma duc regulamentar la emag, plm io aveam drum spre popestiu meu, va dati seama c-am bagat ocol la greu. ajung acolo, ii zic aleia la casa nr comenzii, ma intreaba cum platesc, ii dau cardu, plezneste ea in taste acolo si pac….se blocheaza. se ridica, zice ma scuzati 2 min si dispare. si disparuta a ramas cel putin 10 min. bag pl ca ma luase nervii capului. ii zic alteia….auzi donsoara, io-mi iau cardu si bag pl-n sticurile voastre ca m-am plicti. aia…nu nu vine acu colega. in fine apare aia : stiti….faza e ca comanda dvs nu e pa stoc. plm zic…..de ce mi-ati dat mesaj sa viu s-o ridic??? pai nu v-am dat mesaj sa veniti, v-am dat mesaj ca doar s-a emis factura ptr comanda respectiva. scot telefonu si-i arat aleia: ce plm scrie aici? citeste aia si incepe balbaiala….daaaa o eroare de logistica….ne cerem scuze bla bla. si apoi zice…da’ stiti un stick este pe stoc. ala vandut de noi. dar celalalt nu e. plm…zic bine dati-mi-l p-ala macar. zice aia…ok….tre sa mergeti la colegii d-acolo sa va modifice comanda sa refaca plm. n-am inteles ce anume sa faca aia, ca-mi ramasesera ochii pa coada care era la colegii. numa d-astia cu probleme de comenzi. zic lu aia ca nu mai vreau nici un stick si sa si le bage-n cur. si plec. dupa 10 min mesaj pa telefon „te asteptam azi in intervalul orar sa ridici comanda nr….in valoare de 289 lei”. raman blocat si ma gandesc ce plm am comandat io de 289 lei!?!?!
sun la relatii clienti: alo, buna ziua ce-mi puteti spune de comanda nr….?
aia: da’ este in showroom puteti merge s-o ridicati.
io: imi puteti spune despre ce e vorba ca nu mai tin minte.
aia: butoneaza…..o razatoare philips!!
io: pe ce nume e comanda?
aia: madalina nujtucum.
io: vi se pare ca io sint madalina?
aia:…..
io: imi puteti confirma nr de telefon?
aia: 0745…..
io: pai telefonu meu e 0723…..
aia:……..
io: faceti mijto de mine ca v-am zis sa va bagati sticurile in cur?
aia:……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
io: alo?
aia: da ma scuzati verific acum. asa e dvs aveti o comanda de doo sticuri. sa mergeti sa le ridicati c-au ajuns.
io: sinteti sigura?
aia: absolut, am confirmarea in fata.
io: acu 2 min am fost acolo si canci, cica nu-s pa stoc.
aia: sa verific
aia: mda se pare c-a fost o problema logistica. s-au dat mesaje aiurea. o sa cercetam. mai doriti sa pastrati comanda? si sa stiti ca puteti face o sesizare scrisa pe siteul nostru visavis de problema asta.
io: da, normal ca pastrez comanda. si va rog sa mai adaugati cate 5 sticuri din fiecare. si o sa fac si sesizare.
aia: am modificat.
io: perfect.
aia: cu altceva va mai pot fi de folos.
io: o pizzerie buna si ieftina in zona crangasi stiti?
aia:……………………………………………………
io: nimic. merci.
aia: o zi buna va doresc. multumim ca ati apelat serviciul emag….

dupa asta intru pa site si scriu la reclamatii acolo….citez „de ce dracu puneti oamenii pe drum degeaba daca nu aveti produsele pe stoc? ca sa fie drumu’ cu prosti, sau cum?” si m-am linistit.
si ieri ma suna emagu. o dnsoara foarte draguta: dnu baciu, sint de la emag. am sunat sa va cerem scuze ptr neplacerea cu sticurile. a fost o problema la noi, s-a remediat totul….bla bla.
ii zic dsoarei ca plm nu mai conteaza, asta e, le multumesc ptr scuze si sa fim sanatosi. si aia continua….si ca sa ne revansam am dori sa va trimitem un stick de 16gb cadou din partea noastra. sinteti de acord? plm, normal ca da. zic….vin io si-l ridic. aia….nu nu vi-l trimitem cu curieru. plm zic io, la ce kkt sa vina curieru pana la dracu cu un stick? aia nu si nu, ca e placerea lor. ok atunci. si uite asa m-am ales cu un stick moca. am intrat in posesia lui aseara. asta e obiectu. doar ca varianta de 16gb.
frumos sau ce plm? si uite asa sintem iar preteni.

 

post original  http://www.reno.ro/index.php?showtopic=100308&view=findpost&p=4406200