Azi s-a dat liber la lins de moaşte. La Radu Voda. Coada ca la balamuc. Afara frig si ploaie. La coada in mare parte bosorogi. Ii ploua ca pa cacati da’ nu se dadeau dusi nici morti. Rezistau eroic ca sa pupe moastele si sa se roage poate la Sf Duh ca sa nu le scoata primaria gratuitatea pa ratb. Si apropo da ratb. Dupa pupat oasele, prearespectabilii pensionari trebuiau sa mearga acas. Si cu ce plm sa mearga daca nu si cu tramvaiu 23. Care tramvai era plin de mosi si babe. Doar e moca ce pana mea. Si asta n.ar fi deranjant daca fosilele n.ar fi extrem de agresive. Acu’ am si io mosii mei acas. Pensionari si ei. Stiu alti pensionari cu extrem de mult bun simt. Da’ astia.s minoritate sa muara Dracnea. Cei mai multi is vejnic pusi pa harta. Pa scandal. Cum erau astia azi. Cand a aparut tramvaiu la orizont erau deja in mijlocu strazii. Printre claxoanele disperate si injuraturile soferilor. Cand s.au deschis si usile la tramvaiut parca s.au daschis portile raiului. Au navalit manca.v.as gura voastra ca haita da lupi in stana cu oi. Buluc pa scari. Se.mpingeau si vociferau de m parca se dadeau tigai gratis la kaufland. Si desi banuiesc ca.l aveau pa Duhu Sfant in ei ca doar ce taman pupasera oasele sfinte, cand s au pus pa injurat si dracuit m.am simtit ca.n inima Ferentariului. O baba o trimetea la mama dracu pa alta. Doi mosi se puleau reciproc. Cam asta a fost atmosfera pret de fro 5 statii pana au coborat aproape toti. Acu inteleg ca plm e mijto pa moceanu cu ratb. Da’ zau de nu.s animale de.a dreptu. Te uiti la batranii d.afara si la ai nostri si plm…. Inteleg ca saracie si viata grea si ca astea te inraiesc si alea alea. Da’ las.o.n plm. Nici chiar asa.
Chestii
Plm n.am mai scris ca n.am mai avut chef. Intre timp m.am mutat din mirificu Popesti Leordea in superbul Titan. Si chiar e superb fata de Leordea. In Leordea mai fui de cateva ori in ultimele luni…ai de plm….abia mai ai loc pa strazi. S.a populat mai ceva ca Beigingu. Masini ca la balamuc. In curand o sa le urce pa bloc ca pa strada n.o sa mai fie loc. Bloace in constructie. Noroi. Cand e ploaie. Praf cand e uscat. Nasol ce sa zic. Pica curentu de cateva ori pa zi. Nimic deosebit. Chestii normale ptr Leordea 2017.
Azi la Unirea mare actiune a pulitiei. Era toata rutiera acolo. Plus cativa gujteri da pa la nijte televiziuni. Stiti genu de actiune televizata. Erau oprite cel putin 10 masini. Nujtu da ce si cum. Da’ pulitaii pareau in forma maxima. Mde….doar erau filmati. Intrebai si io si cica era actiune de futache a alora care blocheaza intersectiile. Pai bine cuaie….la 10 juma dimineata faci actiuni d.astea? Cand traficu e mai lejer. La 7 juma dimi n.ati sta la Lujerului de ex sa vedeti ce futai e. Da’ inteleg….e prea devreme ptr voi. Si va doare la pula de aia care se inghesuie spre munca. De ce plm sa le usurati viata dirijand prin intersectii? Las ca.i bine si la 10 juma lua.v.as cozorocu in carici. Sa vedeti ce statea un garcione d.asta sa.l traga pa pelicula aia da la protv.
In alta ordine de idei cica moare regele. Plm….e si el batran ce sa faca acu. La 96 da ani ce sa mai astepti? Io oricum cred ca.i mort de fro 2 ani. In fine….
Cica aseara fu miting iar. Lume in strada. S.a strigat. S.au afisat ”plancarde” amuzante. S.au facut poze. S.a postat pa feisbuc. Si.apoi fiecare s.a dus la casa lui. Cred ca aia de la putere s.au cacat pe ei de frica. Sau de râs. Care aveti sansa s.o tuliti din tara asta….faceti.o! Aici nu mai aveti nici o sansa. Care mai spera la ceva bun inseamna ca.i dus cu capu. Mor cand mai aud….”pai da….dar noi putem schimba, noi putem face bine, sa votam, sa facem, sa dregem, sa iesim in strada…”. Schimbati o pula. Traiti pa alta planeta daca mai aveti ganduri d.astea. Romania are cancer. Generalizat. Metastaza. Nici o sansa. Atat.
sint un carnat superficial si desi stiu asta n-am ce face
mda plm. taman am sosit de la tara. un uichend rural, ca sa zic asa. 2 zile de munca de sclav. a daramat ala batranu niste anexe de p-acolo si a trebuit carat molozul. si cu ce cari molozul la tara….cu caruta, cu ce plm sa-l cari. asa c-am incarcat si-am descarcat fro 10 carute de moloz de mi-au iesit ochii din cap. am niste batai in palme de zici c-am luat la laba o pula de lemn de trandafir cu tot cu tepi. si m-am plimbat cu caruta cum nu m-am mai plimbat din copilarie de cand stateam numa pe la tara. acu am sosit acasa. targoviste bucuresti…..35 min. nu exagerez. eram nervos. pe mine. de ce….
pai, vineri seara am iesit c-o tipa. blaind deit cum zic francezii. o ruda mai departata a celui mai bun prieten. culmea, fata tot targovisteanga, aciuata prin bucale. tot bugetara, tot singura. 40 ani ea. 39 io. acu’ ca paranteza, a mai batrana femela cu care-am iesit io in viata mea, era cu 5 ani mai mica decat mine. n-am iesit ever cu cineva mai in varsta. si am iesit cu fata. bag pula, 5 ore am stat de vorba. nu stiu cand au trecut. super dajteapta, super de treaba, amuzanta. plm.
da’ e mica de inaltime si grasuta. si io-s un carnat superficial care pune mai mult accent pa fizic. desi stiu ca nu-i bine. nu pot sa trec peste asta. asa is toti barbatii. care spune altceva, mananca cacat grav. si acu nervos pa mine maxim. maxim!!!!
asa ca azi m-am razbunat pa motoreta. aveam un sictir asa de viata si de tot de sa-mi bag pula. i-am dat pa cheiu dambovitei intre podu ala nou si pana la autovit, aproape 200 la ora. pe la padurea vlasiei 230. cam atat de tare ma durea si de viata si de tot.
ca sa vedeti cat de prost e omu, sau mai bine zis io sa va zic una: am iesit c-o tipa mai acu fro 2 luni si ceva. 33 ani gagica. venea la pachet cu doi copchii. maricei boracii….unu fro 13-14 ani, alalalt fro 9-10. in schimb frumoasa de vomitai. inalta, aproape 1,8. nu-i dadeai mai mult de 25 ani si n-ai fi zis c-a nascut de doua ori. subtirica, tate belea. ba…frumoasa ce sa mai. si io-s pretentios la muieri. ce vream sa spun: ca era asa de buna asta, ca ma durea la basca de copchii ei. gagica….povestea clasica: ea frumoasa oraselului (si asta era evident din provincie, dintr-un orasel mic mic) s-a combinat cu golanu zonei. ala i-a trantit rapid doi boraci si apoi a dat-o pa bataie. el pa curvasareala si alcooale, ea acasa cu copchii. asta mai trecea p-acas, o mai altoia, iar pleca si tot asa. s-a ajuns la divort. urat. cu politie cu plm. asa mi-a povestit gagica. si cred c-asa a fost. asta a plecat din oras, ala a ajuns pa la parnaie. a iesit si-a plecat in spania. asta a ramas cu boracii. ii tinea mai mult pe la ma-sa pe la tara. ea cu munca la capitala. cica o mai suna fostu si-o ameninta. periodic. in loc sa ma dau in spate, ca mde….complicata treaba, animalu din mine n-a vazut decat pizda in fata ochilor. om prost ba nene. in fine, n-a mers treaba. am mai stat si io si m-am gandit si s-a terminat.
ideea e ca dai de cineva care stii ca te baga in belele, dar ptr ca te lasi atras de fizic mergi mai departe. si cand dai de cineva care simti ca ar fi ok, da’ ptr ca nu e atractia aia….plm, dai inapoi. si cica noi nu sintem animale. sintem fiinte superioare cu pretentii. nu ne lasam condusi de instincte sau de plm. sau fiecare de pl lui. avem liber arbitru. avem minte. avem un kkt. sintem fix niste animale. cum e in lumea animala, de-si aleg parteneru strict pa aspect, asa sintem si noi. leoaica alege leul al mai puternic, lupoaica la fel,a lege masculu alfa si toate animalele fac la fel. aleg p-ala care-i asigura cea mai buna protectie si care arata cel mai bine si care-i cel mai puternic si plm. asa e si omu. alegem cu pula. noi masculii. sa fie femeia frumoasa, inalta, subtirica in talie, sa iasa copii frumosi. si muierile aleg la fel. ele mai adauga in schimb si factoru financiar. ca mde, banutu asigura viitoru. poa sa fie si mai stramb masculu, ca daca are cascaval e tolerat. uitati-va la borcea. cel mai bun exemplu. fute ala numa bunaciuni. sa-mi spuneti mie ca daca era pielea pulii, functionar la primarie cu 500 euro salar lunar, se mai uita fro bunaciune d-asta la el. si cate exemple d-astea nu sint. toti manelistii cu maniere zero, toti cioflingarii si cacanarii cu bani umbla numa cu bunaciuni. desi is mai dezagreabili decat o voma de-o saptamana intr-un veceu public. si totusi….
traim intr-o lume de cacat. in care alegem prost. de cele mai multe ori. stim ca alegerea ne poate aduce belele si totusi o facem. si cand gasim ceva ok, dam inapoi, ca mde….sintem prosti.
plm nu stiu daca s-a inteles ceva din ce-am vrut sa spun. is usor incoerent in exprimarea srisa ptr ca…alcool.
si nu generalizez. or mai fi si unii care aleg cum trebuie si nu se lasa influentati de tampenii. stima lor.
hai noroc. a doua sticla de feteasca.
Din ciclul ”am scapat si azi”
melteanul care mergea la mare si-a oprit sa alimenteze si s-a incurcat de mine
Probabil ati citit patania lu Bendeac d acu ceva ani. Cand era cu scuteru la benzinarie si plm….bla bla. Am si io varianta mea.
A fost odata ca niciodata, o zi de vineri. O seara de vineri. Cam pe la 6 juma asa. Si cum stateam io pe propriile-mi buci, mi s-a sculat de-o ieseala. Asa in scurt. M- am echipat, am scos utilaju si hai la drum. Incotro? Pai plm, undeva unde sa merg constant cu 100 ca sa incarce bateria ca iñcepe sa dea semne de deces, pa motiv de porniri-opriri dese in municipiu. Si-o iau usurel spre centura cu gandu sa bag o autostrada spre mare. Plm se pare ca am memoria unui peste, adica uit extrem de repede anumite chestii. Cum ar fi de exemplu ca vineri seara pa centura e futere de utere. Deci era rupere. Jale. Chin. Infern. Mi-am bagat pl-n ea de viata si-am luat-o pa juma ca nu mai puteam de cald. Culmea ca majoritatea se dadeau intr.o parte. Ba chiar unii imi faceau semn cu mana sa trec. Evident ca s.au gasit si fro 3 stresati sa se agite, desi….plm nu.i incurcam cu nimic. Am ajuns la autostrada in max 15 min de la iesirea din Popesti. Apropo din Popesti pana la centura era o coada de fro 2 km. Pa care i.am facut in fix 2 min ca nu venea nimeni din sens opus. Toti vroiau sa iasa si stateau in ditai coloana. In fine ajung la autobahn si da.i bice. Regulamentar. 130. Fara eroisme si alte damblageli. Pa sensu spre mare era….cum sa zic….ca pa centura. O mare de masini. Plecau rumanii pa litoral. Si mergeau ca de obicei. Aia din margine cu 90-100. Astia.s aia de merg la consum manca.mi.ar pwla, ca nici cand au drum liber n.ar merge mai tare si ailalti care mergeau ca nebunii si.si dadeau flashuri reciproc. Daca vreai sa mergi cu 130-140 era cam imposibil. Fie ii dadeai ca nebunu pa prima banda cu minim 150 fie te repliai mereu si franai in curu alora de se tarau cu max 100. Plm, natie de primate. Si tot asa ajung la prima benzinarie. Un Mol sau Omv. Plm. Benzinaria plina. Ziceai ca.i miting. Toti faceau pauza acolo. De ziceai ca au toti probleme la prostata si tre sa se pişe sau c.au stat nemancati toata ziua si atunci trebuiau sa recupereze. Deci era coada la casa si la pisatoare. In fine. La pompe erau minim 2 masini la fiecare. M.am bagat si io sa alimentez. Am asteptat ca….mde era aglomerat si plm. Imi vine randu, bag si io juma de rezervor…adica 8 litri ☺ si….pac in spate opreste un….n.ati ghicit nu era bemfeu. Era un cayene. Porşan. Frumos. Lucios. Cu toate becurile aprinse. Proiectoare, leduri, faze lungi plm. Nici nu.ti mai trebuia soare si plaja ca te bronzai la mare meserie la beculeala aluia. La volan o primata…gen cum plm sa va esplic. Care urmariti taraf.tv ati vazut ca mai nou toti manelistii abordeaza un nou trend in materie de aranjeala a flocilor faciali. Gen firu de par de fro 2 mm asa si aranjat. Plm nu stiu sa exprim in cuvinte. Uitati.va la taraf si.o sa intelegeti. Asa….si era Johnny Bravo asta la volan, in dreapta evident pixda de rigoare si inca un cuplu in spate. Io pun furtunu la loc, inchid rezervoru si dau fuga sa platesc. Fara sa mai dau casca jos, fara sa mai scot geaca in care ma coceam la propriu. Si aud un claxon. Ma intorc si.l vad pa Johnny Bravo iesit pa geam care urla la mine ”ba robocop, trage tricicleta sa alimentez ca n.oi vrea sa stam dupa tine”. Io ma uit la el la modu….”cuoaie esti prost….tu oricum nu poti sa alimentezi pana nu platesc io ca plm….asa e treaba” . Da’ apoi ma gandesc c.or avea aia frun sistem mai rasarit si poa sa bage 10 insi la rand benzina si apoi sa.si plateasca fiecare ce.a bagat. Si.i zic….gata boss. O parchez in spate in parcare ca aici n.am unde ca e full. Si ala vaga replica….”poti s.o duci si pa camp numa elibereaza zona”. Si se pune p.un ras si el si aia din masina de se zguduia utilaju. Plm i.am lasat in lumea lor, m.am urcat in sa, am dat cheie si.am plecat. Am parcat in spate, am ocolit cladirea si ma duc la casa sa platesc. Cand.. ce sa vezi, la pompa era Johnny care se agita ca un drac ca nu mergea sa puie benzina la Porşan. Rad in barba si intru sa platesc. Coada ca la nebuni. Si vad ca ma striga casiera ”domnu, veniti aici si platiti c.am blocat pompa, ca v.a vazut colegu pa camera ca plecati si.am crezut ca fugiti fara sa platiti”. Io.i spun ”doamna, io vream sa platesc da’ a venit domnu ala cu Porşu si m.a zgornit d.acolo si mi.a fost frica ca ma bate”. Plm nustu cat a crezut aia, ca io cu geaca aia de piele cu protectii si cu casca pa cap arat ca Hulk. Is mare io de la natura, da si cu alea pa mine par o aratare din filme. Si.i zic aleia….lasati ca astept nu vreau sa ma bag in fata. Si aia disperata…pai veniti sa platiti ca sa deblocam pompa. Intre timp in spatele lu Johnny mai venisera 2 masini care.l puleau pa prostan, ca doar el era la pompa. Platesc, ies si plec. Tot usurel. Cine ma prinde din urma dupa fro 2 km. Cu flashuri, claxoane…..Johnny. Aproape ca se lipise de mine. Daca mijtourile din benzinarie m.au amuzat, asa cum te amuza un retard care face o traznaie, acu nu mai era amuzant deloc ca imbecilu ma punea pa mine in pericol. M.am dat in dreapta dupa ce.am trecut da melcii da pa prima banda si cand a ajuns ala in dreptu meu i.am aratat o mare muie si i.am facut semn sa traga drepata. Deja eram plin de draci ca din cauza de prost riscam accident. Daca oprea si nu scotea vreun pistol, il tavaleam de se caca pa el. Il dadeam cu capu de capota pana i se imprima in frunte stema de la Porş. Da’ a avut simt de conservare, a accelerat si dus a fost, in zgomot de claxoane si sclipiri de flashuri . L.am lasat sa se duca sanatos ca doar nu ma coboram la mintea lui sa ma iau la intrecere cu el. Plus ca n.am vreo Hayabusa sau R1.
La Lehliu am intors si.am venit parfum, ca sensu spre Bucale era liber. Doar cateva masini.
uichendu si plimbarea
Undeva spre Buzau
io motociclesc. voi praduitorilor….tot cu munca?
aproape 2000 km cu mobretu’. daca uichendu asta iese cum trebuie sar lejer de 2000. ce-am facut in astia aproape 2000 km? pai nu mare lucru. am prins o ploaie de mi-a udat si miezu rinichilor. de mergeam si tremuram ca un kkt. si nu de frig. de frica!!! eram lemn, da’ nu m-am lasat. altadata am tras o frana de motor pe-o retrogradare dintr-a 6-a intr-a 2-a, de-am reusit sa blochez roata spate intr-o curba si-am facut un mic drift care era sa se lase c-o bufnitura. dar instinctele mele perfecte de valentino rossi m-au salvat. altadata mi-a iesit unu in fata c-o masina si l-am evitat la mustata, de mi-a adus aminte de buba de-acu ani de zile cand m-am ingramadit sub duba aia.
ultima data am ramas fara benzina pe centura ploiestiului, intr-o frumoasa dupa amiaza de vineri. dupa ce-am abuzat de utilaj pe autostrada bucuresti ploiesti. cu ocazia asta am constatat ca viteza maxima e de aprox 220…..glumeam mai. am mers corect, cu max 100 :))
daca pe 10 iunie pe la orele 4 si ceva dupa masa ati avut drum pa centura ploiesti (dupa ce iesi de pe autostrada si-o iei stanga spre targoviste) si-ati vazut un pulete care statea p-un pod, lang-o mobra albastra…..io eram! fix in urcare pe primu pod m-a lasat scarba. a zvacnit de trei ori si-a crapat. vina mea, ca se aprinsese becu cu ceva km in urma. am zis ca duce mai mult, da’ am uitat ca rezervoru e mic (16 l) si bec aprins nu inseamna ca la masina, ca mai mergi min 100 km. am impins-o pana dincolo de varfu podului unde se latea oleaca drumu, sub potopu de claxoane si injuraturi ale soferilor. mi-am dat seama ce natie de salbatici sintem. sa vezi pa unu cum impinge aproape 200 kile p-un pod, la deal si tu sa-l injuri si sa-l claxonezi. s-or fi gandit nu ca aveam o problema, ci ca faceam asta din placere sa-i incurc pa ei. rea natie sa-mi bag pula! a fost show apoi s-o pornesc iar, in conditiile in care nici vapori de benzina nu mai aveam in rezervor. a oprit un confrate motorist, s-a dus si mi-a adus 2 sticle de benzina de la fro 7 km si timp de aproape o ora si ceva ne-am invartit pa langa ea ca nu pornea. dat la buton pana a inceput sa bazaie sigurantele. ulterior am aflat ca reusisem sa incing electromotoru pana la limita de-a ceda definitiv. telefoane la mecanici, telefoane la prieteni, desfacut rezervor, desfacut baterie, desfacut sigurante, scos filtru aer. cautat (si negasit) un anume surub care cica trebuia desfacut sa intre benzina in carburatoare….etc. toate astea in drum, cu o mana de scule. evident nu sculele mele. noroc cu crestinu ala c-avea la el un minim de chei si inbusuri. in final a pornit impinsa. tot de crestinu ala, ca io nu ma pricepeam la d-astea. a fost amuzant oricum. si-n timpu asta tot treceau altii pe doua roti (putini ce-i drept. intr-o ora abia au trecut fro 3-4 motorete) si intrebau daca poa sa ajute. fain.
acu, pe langa salba de pericole pa care le traiesti in fiecare moment cand esti pa doo roti, exista si-o parte buna. ti se dezvolta atentia ceva de speriat. am devenit scanner. radar! d-asta mi-am dat seama cand am vazut din mers, pe camp, un soarece. fara exagerare. mi-a atras atentia ceva care misca in stanga la vreo 3 m de asfalt. nu mai zic de caini, pisici, cai, vaci si alte patrupede. iete si cateva poze cu fratili vostru si jucaria lui. 
1 iunie, ziua puradelului. cadou de la mine ptr mine.
😙😙😙😙😙😙
vorbarie
n-am mai scris nimic ca n-am mai avut nici chef nici timp. plm, mint! timp am avut. da’ chefu mi-a lipsit. am intrat si in niste cacaturi, combinatii naspa. am avut si probleme de sanatate. plm. viata de kkt. de la divort, toate merg numa pe dos. acu’ se face anu d-atunci si nimic bun. stau ca muflex in apartamentu’ meu cel nou si ascult vecinii cum se fut. apropo am niste vecini foarte meseriasi. si futaciosi. au ore clare de futut. intre 1 si 2 ziua si seara intre 11 si 01. el e ca pestele. nu-l auzi. da ca mutu-n combina. in schimb ea….zici c-o fute cu pula de fier inrosita in foc. oracaie ca turbata: aoleu, aoleu….aaaaaaaaaaa…..acolo…..acolo….asa…..asa. plm, nujtu ce-o fi acolo, ca m-a facut curios de-mi venea sa le bat la usa si sa-ntreb. intr-o seara…noapte plm, pe la 1 m-am trezit ca oracaia aia. m-am si speriat, parea ca tipa cineva dreac. pana m-am dumirit care-i treaba. faza maxima e ca-n blocu de peste drum, adica la 15 m departare sint alti futaciosi. p-astia i-am descoperit acu 3 zile. la astia te uiti ca la tv. stai in balcon si admiri. n-au oamenii nici o jena. si-s fix pa traiectoria care trebuie. io la 4 ei la 3. fix visavis. am iesit c-am auzit alarma la masina si cand colo….ce-mi vad ochii. am uitat si de alarma si de tot. si se fut si cu televizoru pornit. care probabil e un lcd de minim 120 cm ca face lumina ca un bec. si perdeaua netrasa. data viitoare promit sa pun poze ca prea e fain. cu schimb de pozitii, cu oral, cu plesnit cu pula peste ochi. tineri perversi. asa….hai c-am divagat. deci, cum spuneam, merg cam prost toate in ultima vreme. nici cu somnu nu stau prea bine. ba din contra. un 4 ore din 24 daca bag e parfum. in rest cam 3 ore ajung. noroc cu jocurile din laptop. e un deliciu sa omori mafitoii din mafia2 la 3 dimineata. apoi pe la 4 sa bagi niste drifturi in NFS si sa inchei apoteotic cu un call of duty modern warfare. asa pe la 5 juma. si-apoi cand se face ora de plecat la munca mi se face somn. pai sa nu-ti bagi pula-n el de somn.
de fro luna asa, is pa ieseala c-o gagica. plm nimic serios. amici, dupa cum a zis ea. si era chiar simpatica. da’ prajita maxim la cap. proaspat despartita de fro 2 luni. asta dupa ce s-a mai despartit de acelasi tip de inca fro 4-5 ori, din spusele ei. motivu: o insela. de fiecare data. si ea tot ii duce doru. cum plm vine asta, zau ca nu pricep. si nu e pielea pulii. e medic in plm!!!! ea. nu gagica-su. ala probabil e de meserie….inselator. deci plm ai avea pretentii. da’ mintea umana e asa ciudata. io dragut, glumite, dus fata sa pape, sa bea, regulamentar, vorba lu’ andrei versace. si ea spune: esti super ok, da’ nu pot sa am alta relatie acu’, mi-e dor de el (de inselator). asta inseamna doo lucruri cand o femeie iti spune asta: fie ti-a dat papucii politicos si nu vrea sa mai aiba de-a face cu tine, fie e prajita maxim. avand in vedere c-am mai iesit (ea m-a sunat sa ma invite) si dupa asta, io zic ca-i prajita. e varza cu carnati in capu ei. cam asta si cu gagicile. sa treaca Sfintele Sarbatori Pascale ca sa-mi ciocnesc si io ouale si am alta pa lista.
in rest, ceva probleme cu genunchii. destul de nasoale. am facut rmn. rezultatu. ambii genunchi dusi. cu ruptura de menisc intren, cu leziune de menisc extern si ce kkt mai scria p-acolo. medicu cica „hai dom’le ca-i operatie simpla”. artroscopie sau cum plm i-a zis. doua gaurele, baga o tija si esti ca nou. in doua zile o sa topai ca un iepuroi. da’ asa zic toti medicii. in fine o fi simpla, da’ numa asta-mi mai trebuia acu’. oricum o las mai pentru la iarna.
prin urmare am zis ca tre’ sa-mi fac si io o placere. care sa faca bine si la genunchi. adica sa-mi iau motocicleta. o mai veche pasiune de-a mea. pasiune pa care-am experimentat-o fix 3 luni si vreo 5000 km. apoi pasiunea s-a terminat bruc sub o duba alba mercedes. si sub duba aia s-a dus dreac si pasiunea si motocicleta pa care-o aveam atunci (o honda nx650 dominator) si genunchiu meu drept. m-am facut ghem sub duba cu tot cu motor si cu picioru drept prins sub mobra. am dat cu capu-n janta dubei, noroc ca aveam casca si mi-am prapadit geaca. pa care dadusem vreo 5 mil la vremea aia, adica acu vreo 5 ani si ceva. geaca mijto cu protectii cu plm. nadragi de protectie n-am avut, asa c-am umblat cu buca dreapta julita fro 2 luni. am iesit cu bine, pa picioarele mele. da’ uite ca urme au ramas. asa ca acu’ sint in tratative sa-mi iau un suzuki sv650. poate rezolv de tot cu genunchii. ii fac pasta de mici.
ce sa mai zic. mi-a plouat in masina. de fapt n-a plouat. s-a revarsat dunarea. ca era apa pana la glezne si-n fata si-n spate. cum fu posibil? simplu. un guster care a inchiriat spatiul comercial de la parterul blocului amenajeaza acolo o shaormerie, din cate-am inteles. si a trebuit sa-si monteze o tubulatura ca sa evacueze gazele arse. si ca sa-si monteze el asta, a demontat burlanul blocului. burlan care e fix deasupra parbrizului de la masina mea, ca mde, acolo s-a nimerit locu de parcare. si a demontat burlanu la modu c-a scos partea care ducea pana jos (blocu e mai ingust la baza si masina intra juma sub etaju 1). si a ramas doar partea perpendiculara pe sol, daca intelegeti. si toata apa da pa bloc unde plm s-a dus? pa burlan, evident. si da pa burlan pa parbriz. si nu s-a dus oricum. s-a dus cu debit mare. asa de mare ca scurgerile de la masina n-au mai facut fata. asa ca apa aia a trebuit sa se duca undeva. si s-a gandit sa se duca in vizita in masina. sa vada si ea cum e p-acolo. io m-am prins dupa fro 3 zile, cand am avut nevoie de masina. am deschis usa, am bagat picioru si fleoshc. pan la glezna. apoi m-a izbit si mirosu de balta. am epuizat tot stocu de injuraturi si blesteme. am luat la pula toti mortii si ranitii si viii aluia de-si face shaormerie, am futut si burlanu si blocu si ploaia si cartieru. am pulit si sefii de la munca am pulit si shaorma aluia si tot ce mi-a vezit la gura.
p.s dupa ce-am facut rmnul si am primit rezultatul cel incurajator, am fost sa vad o mobra undeva pe la marginea capitalei. pe la faur p-acolo. p-o strada semiasfaltata. a scos omu mobra la drum, am dat picioru drept peste mobra ca s-o incalec si cand l-am pus jos am simtit cum se duce la plimbare. picioru. io in tenesi, pe jos nisip, a alunecat picioru si poc. si-n cateva zecimi de secunda am vizualizat mobra aluia cazuta si zgariata si io dandu-i bani sa si-o repare. asa ca n-am tras picioru si-am lasat-o sa cada peste el. peste dreptu. intelegeti? asta inseamna spirit de sacrificiu. noroc c-a venit mai mult pe pulpa. ca daca venea toata pa genunchi, ma operam acolo pe loc. trei zile am fost iar schioparlan. macar nu i-am dat aluia dauna la motoreta. mi-era o rusine de-mi venea sa i-o cumpar pa loc. si daca nu era un junghi, chiar o luam.
tinem legatura.
ca tot vine craciunu
anu trecut i s-a nazarit si muierii sa facem brad. cica „te ocupi tu iubire?”. da pisoi, cum sa nu, stai linijtita. cora, spray cu miros de brad si o coronita de la tigani. pus 3 gloabe pa coronita, atarnata pa perete si dat bine cu spray in casa. mirosea ca-n bucegi pa etaju coniferelor. ce plm.
fata de alti copii care au suferit ca n-au avut brazi in copilarie, io am suferit c-am avut prea multi. in fiecare an facea batranu rost de nijte bradoi de neam prost si trauma venea cand ma punea sa strang toate acele care cadeau din el. si dupa trei saptamani bradu ala chelea de tot si se muta pa covor. sau mai bine zis in covor. si e chinu dreq sa scoti ace de brad din covor persan. ca aspiratoru nu-l bagau, ca cica se infunda. in fine, copilarie unde ejti.
da’ azi fui de luai brad. nu ptr mine. ptr sor-sa gagicului unei pretene. da’ stiu, e compliche. pe scurt, zilele astea am iesit la o sindrofie, prilej de matoleala. a venit o pretena cu nou’ gagiu si ala a adus-o si pa sor-sa. plm era prima data cand o vedeam p-aia. si aia a-nceput sa se certe cu fracsu ca asta nu vrea sa se duca sa-i ia brad, ca-l lasa pa tacsu, care e operat si n-are voie sa ridice si plm. telenovela de familie. si hopa hopa tzopa tzopa, prin nijte imprejurari ciudate, am ajuns sa merg io cu aia sa lom brad. plm va dati seama, era prima data cand o vedeam pa crestina aia si a duceam cu ea sa-si ia brad. frumusica ce-i drept 
obor tati. si aia vrea brad, nu gluma. copac, ca s-o citez. ba nene si-a luat un brad de neam prost. monstru. aproape 3 m. si gros la baza cat mana mea, pija-m-as pa el de brad. am intrebat-o unde plm il baga, ca sta la bloc in kkt. cica mai taie din el. de la baza. da’ l-a luat asa mare ca sa fie stufos. si era stufos, ca paru meu de pa piept. nu te pui cu femeile nebune. asta cred c-a suferit pa vremea lu impuscatu ca nu se gaseau brazi si vrea sa recupereze acu. a suferit traume ca n-a avut brad in copilarie si acu isi cumpara o padure. cica in fiecare an ia cate-un monstru d-asta. plateste fata copacu si hai cu el la masina. pl calului. unde kkt sa-l bag. ii zic asteia „fata mea, io am topor in borbagaj si ti-l fasonez rapid pan la 2 m”. asta nu si nu, ca-l vrea asa mare, ca-l taie tat-su in balcon. plm un’ sa bag frate ala in masina? ca era din radiator pan la lampa de ceata. l-am proptit pa plafon, direct pa tabla, ca mde nu eram pregatit sa car padurea vlasiei cu masina. plm, am zgariat si plafonu cu sarmele cu care-l legase tiganu, nu mergea ca ii atarna varfu de-a-n pwlea.nici sfoara sa-l leg nu prea aveam, ma gandeam ca zboara ala in mers si mai fac si fro traznaie dreq. zic hai la autobuz. pl si autobuz, un’ sa bagi animalu ca erau umani in tobuz. am tremurat in statie sa asteptam un autobuz mai gol…draci baltati. toate full. si-am luat-o tati pa jos cu bradu-n carca. de la obor spre doamna ghica. ca sclavu. si statea si daparte, prin zona bisericii antonie al mare. sa ma fwt in ei de brazi.
si apropo tot da brazi, var-miu, om de la tara, a zis sa faca o aroganta mai acu 4-5 ani si-a impodobit bradu din curte. omu sta la tara si la poarta are un bradulau de peste 10 m. avea mai bine zis. adica il are si acu, da’ mai are doar fro 4m si nu mai are motz. si-a luat o tona de instalatii, cablu, alea alea si-a incarcat bradu de statea sa pice. a-nnadit el cablu sa ajunga la priza in casa, a bagat mufa-n priza….feerie sa muara bibi. lucea bradu de-ti lua ochii. frumos ca din basme. sa muara vecinii de ciuda, c-asa-i la tara. si peste noapte a facut un cablu scurt si-a luat bradu foc. ardea mai frumos decat stralucea de la instalatii. feerie de iarna. var-miu dormea ca porcu. a vazut un vecin, a dat alarma, s-au trezit astia, nebunie, da cu apa sa stinga valvataia. bradu la 1 m de casa. casa in partea de sus avea lemn. adica inca mai are, ca ala n-a ars. da’ a tras vericu o spaima, c-a prins fobie de brazi d-atunci. bradu a rezistat. cel putin partea de jos. inca mai e pa pozitie. verde si frumos, doar ca arata ca un kur asa fara partea de sus. si var-miu inca mai cumpara brad ca are copil mic si oracaie ala ca vrea brad. da ia braduti mici si nu le mai pune instalatie electrica. doar globulete si beteala.
d-ale vietii 